|
Un malvivente mascherato ferma un uomo in un vicolo buio. Lo minaccia con la pistola e gli dice: - Dammi i tuoi soldi. - Ma io sono un politico. - Allora, dammi i miei soldi. Un uomo anziano è arrivato in età per la pensione ed è andato all'INPS a fare la richiesta. Quando è arrivato il suo turno, l'impiegata gli chiede un documento con il quale si può confermare la sua età. Lui controlla la borsetta e tutte le tasche dalla giacca e dei pantaloni, ma non trova alcun documento. Si scusa con l'impiegata spiegando che l'aveva dimenticato a casa e che andrà subito a portarlo: non vive lontano. L'orario dell'impiegata si avvicinava alla fine ed era anche una donna comprensiva; anche il suo padre spesso dimenticava le cose. Chiede al signore di togliersi la camicia. L'uomo fa come richiesto, l'impiegata vede i peli bianchi sul petto e firma le carte approvando la sua pensione. Il signore molto contento torna a casa e racconta tutto a sua moglie, che gli risponde: - Se toglievi anche le mutande, ti spettava anche l'assegno per l'invalidità. Angela Merkel, la capo del governo della Germania, ha detto che i Tedeschi già anno prossimo vivranno meglio, ma noi invece già viviamo meglio rispetto a come vivremmo l'anno prossimo. La maestra chiede a Pierino: - Pierino, dimmi quando si raccolgono le mele? - Quando il vicino non è a casa. Due buoni conoscenti sono seduti in un bar e bevono la birra. Uno di loro: - Ti devo raccontare quello che mi è successo ieri sera. Tornando a casa ho preso una scorciatoia per arrivare prima. Sai quel sentiero che passa vicino alla stazione ferroviaria? Allora stavo per sorpassare la linea e vedo una ragazza legata ai binari. Sono subito corso a slegarla e dopo abbiamo fatto l'amore in modi incredibili. - Ti ha fatto anche un pompino? - No, non sono riuscito a trovare la testa. Un avvocato chiama un suo cliente, un ricco uomo d'affari e gli dice: - Ho una notizia buona ed una cattiva... - Ho avuto una giornata molto pesante oggi, perciò andiamo con quella buona. - Due settimane fa, sua moglie ha investito cinque mila euro in due fotografie. Lei crede, e io sono d'accordo con lei, che le foto valgono almeno 2 milioni. - Bravissima. E' un'ottima notizia! E qual è quella cattiva? - Sulle foto c'è Lei con la sua segretaria. Due uomini parlano: - Eh, i tempi dell'università; come erano belli. Non andavo quasi mai alle lezioni, passavo il tempo nel bar accanto, e sono riuscito a laurearmi. - E sì, erano dei tempi stupendi – dice l'altro. Io ero molto regolare, frequentavo regolarmente le lezioni e mi sono laureato come il primo della mia classe. All'improvviso si sente un'altra voce: - Ei, voi due. Sbrigatevi con ‘sti mattoni, la malta sta per asciugarsi. Dopo aver fatto l'amore, gli uomini hanno lo stesso problema come i killer dopo l'omicidio: cosa fare con il corpo che si trova sdraiati accanto a loro? - Cosa sono le “emozioni miste”? - Quando la tuo suocera finisce in un precipizio con la tua nuova Mercedes. Pierino sta seduto sul bordo di un marciapiede e piange. Gli si avvicina una signora e chiede cosa è successo. - Mi sono perso. - Ti ricordi il tuo indirizzo? - Sì: pierino@mail.com Marco guarda intensivamente Laura. Lei: - Non guardarmi così. Sai che il mio cuore appartiene ad un altro. - Lo so, ma tu hai anche gli altri organi. Una bionda entra in un ufficio di cambio e vuole cambiare 50 dollari. - Signorina, questa banconota è contraffatta. - Contraffatta? Chiamate la polizia. Sono stata violentata! Un rapinatore, dopo aver svaligiato una banca, chiede a uno dei testimoni: - Mi hai visto? - Sì. Il rapinatore lo spara e chiede ad un altro: - Tu mi hai visto? - Io no, ma mia suocera sì. |