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Una giornalista si avvicina ad una persona che a vista presenta tanti anni di vita vissuti: barba lunga e bianca, la pelle secca e piena di rughe, gli occhi
persi nella lontananza. La giornalista chiede se lo può intervistare, e dopo aver avuto il permesso, pone la domanda: - Quale il segreto della sua longevità? - Donne, divertimento, le sostanze stupefacenti, alcool, giochi d'azzardo... - Ma quanti anni ha? - 38. Un napoletano viene a Milano a cercare lavoro. Fa il colloquio in una società. Napoletano: - Avete un lavoro per me? - Sì, il posto del direttore commerciale. Va bene? - Va bene! - Lo stipendio è di 8 mila euro al mese, 14 mensilità. E' sufficiente? - Sì, è sufficiente. - Avrà una Lexus nuova con l'autista. Può andare? - Può andare! - Avrà anche la carta di credito societaria senza limiti di spesa. Le va bene? A questo punto, al napoletano viene un dubbio: - Scusi, ma Lei mi prende in giro? - Ha iniziato Lei! Pasquale ha affrontato il test scritto dell'esame della patente di guida. Gli è andata male. Il preside della commissione gli comunica: - Lei ha fatto 28 errori. - Ma come? Ho risposto a tutte le domande. - Sì, ma in modo errato. Ha evidenziato tutte le risposte B. - E allora? Io sto affrontando il test per la patente B. Gli amici stanno consolando un napoletano disperato al quale la moglie ha partorito una figlia e non un figlio. - Ma dai, non ti disperare. Dopotutto, forse la bimba non è tua. A Napoli, le chitarre e le pistole sono vendute ugualmente. Quando uno compra una chitarra, il giorno dopo passa il suo vicino di casa per comprare una pistola. Pasquale dice a Maria: - Sai che nel nostro condominio vive una donna che non ha mai tradito suo marito? - Ma dai, e chi è? Pasquale è tornato da una visita ai parenti negli Stati Uniti. Un amico gli chiede: - Hai passato 3 settimane di una stupenda vacanza. Come si vive là? - Amico mio, loro sono 20 anni dietro di noi. - Come mai? - Loro stanno ancora bene. Pasquale guida la sua BMW superando la velocità di 200 chilometri all'ora quando lo ferma un carabiniere. Il carabiniere gli si rivolge molto arrabbiato: - Ma lei è matto! Va 200 all'ora! Vuole ammazzare qualcuno? Per questo si prende la massima multa esistente. Perché guida così velocemente? - Senta, ho accoltellato mia suocera e adesso vado verso la riva del mare per sbarazzarmi del corpo; è dentro il bagagliaio. Il carabiniere si allontana due passi dalla macchina e tira fuori la pistola puntandola contro Pasquale, mentre con l'altra mano prende il telefono e chiama la centrale chiedendo rinforzi. Dopo poco arrivano due pattuglie. Un ispettore si fa spiegare cosa sta succedendo e alla fine del racconto apre il bagagliaio. Dentro niente di niente. Pasquale: - Ecco, questo è pazzo. Inventerà anche la storia che sono andato 200 all'ora. Siamo nei pressi di Napoli. Un uomo guida la macchina 80 all'ora. Accanto a lui è seduta sua moglie. All'improvviso lei inizia a parlare: - Non ti amo più! Voglio il divorzio. Marito non risponde e accelera a 90 all'ora. - Mi sono innamorata del tuo miglior amico – Alberto. Marito sta zitto e preme di nuovo acceleratore; arriva a 100 km/h. - Prendo io i bambini. Marito sempre silenzioso aumenta la velocità a 110 km/h. - Voglio anche la casa e la macchina, quella nuova; questa vecchia la puoi tenere tu. Il contachilometri sale a 120 km/h e marito continua a non rispondere. - Voglio anche le azioni nelle quali abbiamo investito i soldi. Lui continua a tenere la bocca chiusa ma la velocità aumenta a 130 km/h. - E tu, dimmi cosa vuoi. Marito spinge di nuovo a 140 km/h, ma questa volta risponde: - Io ho già tutto quello che mi serve. - E cos'è che hai? Marito sposta la macchina sulla corsia opposta e dice: - L'airbag! |