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Un uomo d'affari si vanta con il suo amico: - Ho appena assunto una brava segretaria. Ha riordinato tutto l'ufficio, ha una grande memoria e ricorda a memoria tutti i miei impegni della giornata. E un'altra cosa: è una vera bomba al letto, molto meglio di mia moglie. - Me la presti per una settimana? Normalmente, la pago io e metà del suo stipendio va a te, ovviamente in nero. Nulla può essere negato a un buon amico e dopo sette giorni i due si ritrovano di nuovo nello stesso bar. - Dai, dimmi, non avevo ragione su quanto è brava la mia nuova segretaria? - Avevi ragione: grande memoria, tutto è in ordine, organizzata e tiene tutto sotto controllo. Secondo me ti sbagli su una cosa: a letto, la tua moglie è meglio di lei. Un nano su un tram si sente pestare un piede: - Ei brunetta! Stai attenta! - Ma io sono bionda! - Da qui non si direbbe... Figlio e papà: - Papà, ti avviso che farò tardi stasera. - Perché, dove vai di bello? - Esco con Mariuccia e Caterina. - Va bene, i soldi li hai? - Sì. - La patente? - Ce l'ho. - Le chiavi? - Le ho appena conosciute. Parlano due bionde: - Ma sai cosa mi è successo un mese fa? - Cosa? - Qualcuno bussa sulla porta. Io do una occhiata nel buco e vedo un simpatico giovanotto, e devo dire anche molto carino. Gli apro, ci salutiamo e lui mi chiede se mio marito è a casa. Io gli dico di no e lui si butta su di mette, mi toglie tutti i vestiti i fa il suo lavoro. Ma non una volta; tre volte, in 15 minuti. - E? - Ma sai che anche oggi non mi è chiaro perché aveva bisogno di mio marito. - Cara, hai un corpo splendido. - Grazie. È tutto merito del nuoto. - E perché non metti anche un po' la testa sotto l'acqua? La mamma fa la doccia insieme con il suo piccolo figlio. Il figlio guarda con l'interesse il cespuglio della madre e chiede: - Mamma, cos'è questa cosa che hai tra le gambe? - Non è niente. Ma il piccolo insiste: - Come niente, dimmi che cose è? - Sai, la solita cosa. Ed il figlio si accontenta di questa risposta. Verso la sera, padre torna a casa e chiede alla moglie: - Cosa c'è di buono per la cena stasera? - Ma sai, la solita cosa. A questo punto si fa sentire il piccolino: - Mamma, io la vorrei spellata. Due amici si affrontano: - Ho saputo che hai dormito con mia moglie... è vero? E l'altro: - No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!! Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio: - Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti! - E' già andata la mamma, prima, a dirglielo. - Ah, bene! E lui che ha detto? - Non lo so, la mamma non è ancora tornata! - Come si chiama? - Pie-pie-pie-pietro. - Ma lei è balbuziente?! - No, mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe è un gran bastardo! Davanti a una vetrina piena di dolci: - Mamma, mi dai venti euro per comprare un bambolotto di cioccolato? La madre glieli dà e dice: - Prendi qui, golosone! Entrato nella pasticceria, il bambino ordina: - Mi dia quello lì, il bambolotto maschio. - Ma perché non una femminuccia? gli chiede la commessa. - Ma su, non faccia finta di nulla, lei sa bene che nel maschio c'è un pezzettino di cioccolata in più! |