Zabavne fotke

Home / Mujo, Haso i Fata / Kratki vicevi / Boduli / Opet vicevi / Policajci / Razni Vicevi / Politički / Linkovi / Fotke / Motke / Najbolji vicevi / Zabavni / Do suza / Gadovi / Vatrogasci

Pas koji vozi auto Neki dan popodne sam šetao sa suprugom po centru grada. Držali smo se za ruke. Dan onako, poluoblačan, ljudi smrknutih lica, valjda zbog krize. Odjednom... Ispustim njenu ruku, izvadim moj smartphone i uslikam ovu fotografiju. Udarila me je po ramenu, mrsko me pogledala i ostatak dana nije htjela da razgovara sa mnom. Uvečer, nakon pranja zubiju i stavljanja noćne kreme, legla je u krevet kraj mene i onako kroz zube konačno progovorila: "Pa kako si mogao da to slikaš"?
- Ma kako da ne uslikam - pitao sam je. Kada si ti vidjela da pas vozi neki automobil.


Policijska patrola zaustavi jedan automobil zbog kontrole. Kada se policajac približi auto, ima što vidjeti. Za volanom sjedi pas, a pokraj njega jedan čovjek. Policajac, s nevjericom, kaže suputniku:
- Čovječe, pa jeste li vi ludi? Pustite psa da vozi?!
- U stvari... ja sam samo stopirao i kada mi je stao tražio sam da me prebaci do sela.


Jedan čovjek vozi svog Ford po jednoj seoskoj cesti. Odjednom naglo zakoči, ugasi motor i izađe iz auta gledajući prizor s njegove desne strane. Na livadi vidi nekih desetak krava ispruženih na leđima, s nogama podignutim u zrak. Šokiran, prošeta nekih 100 metara do jednog seljaka koji je okopavao kukuruz i pita ga:
- Oprostite na smetnji, ali sam vidio ove krave izvrnute na leđa i to me je jako iznenadilo: nisam nikada tako nešto visio. Da li vi znate zašto leže na leđima?
- Danas je štrajk vlakova, pa su odlučile da gledaju avione kako prolaze.


- Draga, dijete plače.
- U redu, nastavi spavati, ja ću ga promijeniti.
- Nastoj ga promijeniti za nekog tko manje plače.


Jadan tip dođe u glavnu gradsku bolnicu da posjeti jednog prijatelja koji je imao laganu kiruršku intervenciju. Nakon što se na recepciji raspitao kako da pronađe prijatelja, uđe u bolničku sobu i ostane zapanjen s onim što vidi. Predivna medicinska sestra, prilično oskudno obučena, se brine o njegovom prijatelju s puno pažnje. Namješta mu plahte od kreveta, poravnava jastuk, nakon čega mu ponudi jednu zamamnu slasticu i vrlo ga nježno gleda dok on s malim zalogajima uživa u kolaču. Napokon, nakon što je bolničarka izašla, on pozdravi prijatelja i upita ga:
- Ma daj, ovo je nevjerojatno. Kako to da se tako puno brinu o tebi? Nisi bio na nekoj velikoj i teškoj operaciji.
- Istina je, ali znaš, brzo se pročulo po bolnici da su mi nakon obrezivanja morali staviti 32 šava.


Jedan profesionalni ubojica ispituje jednog novopečenog kolegu:
- Reci mi koliko je tri više pet?
- Osam.
- A koliko je dvanaest manje pet?
- Sedam!
- A sada pomnoži tri i šest.
- Osamnaest.
Profesionalac izvuče pištolj iz futrole ispod sakoa i ubije novaka. Asistent ga pita:
- Zašto si ga ubio?
- Znao je previše toga.


Jedan lopov zaustavi stariju gospođu na cesti, ugura je u jednu sporednu ulicu i počne prevrtati po njenoj torbi u potrazi za novcem. Otkrivši da u torbi nema ništa počne pretresati ženu zavlačeći ruke pod košulju, u grudnjak i ispod suknje. Nakon nekog vremena, razočarano se obrati žrtvi:
- Pa zar nemate niti jednu kunu?
- Nemam, ali ako nastaviš napisat ću ti ček.


Priznajte da je ovo mjesto gdje ste se najbolje nasmijali online. Fantastičan sadržaj, ugodno za oko zbog jednostavne grafike i izabranih boja. Fotografije s viskom rezolucijom i intuitivan način putovanja; onako na stari način. Ako se slažete s argumentacijom glasajte za nas na http://igre.listastron.pl/ toplisti koja rangira neke od najinteresantnijih hrvatskih web proizvoda. U slučaju da vas naše rasuđivanje nije uvjerilo, svejedno kliknite: neće vam zbog toga otpasti kosa s glave. Ako ste kojim slučajem ćelavi, nema straha; garantiramo da će i obrve ostati na svom mjestu.


Jedan čovjek dolazi na policijsku stanicu da prijavi nestanak supruge.
- Želim prijaviti nestanak supruge. Izašla je u shopping prije 5 sati i nije se vratila.
- Koliko je visoka vaša supruga?
- Ne bih vam znao reći.
- Što se građe tiče, mršavija ili deblja?
- Pa ne znam, nije baš mršava, a nije ni debela.
- Koje boja su joj oči?
- Nisam na to nikada obratio pažnju.
- Koje je boja kosa?
- Kako kada, ovisi kod kojeg frizera ide.
- Kako je obučena?
- Pa nisam siguran; ili je u hlačama ili u haljini.
- Da li je izašla s autom?
- Da.
- Koje je boje i marke auto?
- Bijeli Audi A8, turbo ubrizgavanje, motor na V sa 6 cilindara, 3000 kubika, 300 kilovata. Ima automatski, Tiptronic mjenjač s mogućnošću ručnog mijenjanja, 8 brzina. Ima LED farove s diodama. Na zadnjem blatobranu ima malu, jedva primjetnu ogrebotinu od oko 2 centimetra.
- Ne budete u brizi gospodine. Pronaći ćemo uskoro vaš automobil.


Dvije sredovječne gospođe šetaju po gradu. Jedna od njih:
- Ma vidi molim te! Moj suprug u društvu mog ljubavnika.
- Upravo sam zaustila da kažem isto to.


Ona i on se spremaju za večernji izlazak. Ona ulazi u kupaonicu, vidi njega ispred ogledala i iznenađeno govori:
- Hej, ja sam već gotovo a ti se tek briješ.
- Ovo je već treći put da se brijem od kako si se ti počela spremati za izlazak.