Muškarac, težak 100 kila i visok oko 190 cm, ulazi u bar i pita:
- Ima li u ovdje netko tko je jači od mene?
Ustane se jedan koji sjedi u kutu, preko 200 cm u visinu, 120 kg težine i posprdno se obrati prvom:
- Evo me, ja sam jači od tebe!
Prvi, vrlo ponizno i ispod glasa:
- Da li bi bili tako dobri da mi pomognete pogurati mog stojadina?
Jedna gospođa se vrati doma nakon što je bila kod frizera. Obrati se mužu koji sjedi u fotelji ispred televizije i gleda nogometnu utakmicu:
- Dragi, da li ti se sviđa kako sam se ošišala? Jeli da s ovako kratkom kosom ne izgledam više kao starica?
On skrene pogled s utakmice, ovlaš je pogleda i izjavi:
- Imaš pravo: više ne izgledaš kao starica, nego kao starac.
- Halo, da li je to kino "Jadran"?
- Ne gospodine, ovo je prodavaonica cipela.
- Oprostite, pogriješio sam broj.
- Nema problema, donesite cipele pa ćemo ih zamijeniti.
Čovjek uđe u jednu prodavaonicu oružja i razgleda izloženu robu. Na kraju se odluči i kaže prodavaču:
- Uzet ću ovaj kalibar 45.
- Da li vam je to za obranu?
- Na obranu će poslije misliti moj advokat.
- Moj auto u ovom trenutku vrijedi 350 kuna. To je zato što sam napunio benzin do vrha.
- Dragi, reci mi nešto što će učiniti da se osjećam kao žena.
- Ne znaš parkirati auto u rikverc.
Mali Ivica je dobio na poklon za rođendan prekrasan akvarij. Dan nakon rođendana, mama ga pita:
- Ivice, da li si promijenio vodu ribicama?
- Nisam, nisu još popili onu od jučer.
Na satu povijesti učiteljica objašnjava period Srednjeg vijeka. Odjednom se javi mali Ivica:
- Kako bi samo bilo lijepo živjeti u Srednjem vijeku.
- Pa zašto Ivice?
- Tisuću godina povijesti manje za učenje.
Na satu zemljopisa:
- Ivice, znaš da se ne može spavati u učionici?
- Znam učiteljice, ali da vi manje govorite, moglo bi se.
- Zašto je Hitler počinio samoubojstvo?
- Zbog računa za plin koji mu je isporučila plinara.
Mali dečkić pita mamu:
- Mama, kako to da si ti bijela, a ja crn?
- Ne pitaj sine, kada se sjetim one zabave... sva sreća da ne laješ.
Jedna gospođa zaustavi taxi:
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta vožnje, vozač, gledajući u retrovizor:
- Znate, vi ste već treća trudna gospođa koju danas vozim na aerodrom.
- Ma što govorite, ja nisam trudna.
- Ali još niste ni na aerodromu.
Mali Ivica dođe doma iz škole i kaže ocu:
- Tata, tata, ja sam se zaljubio.
Tata, sav ponosan:
- A u koga sine?
- U Jovicu, tata.
- Pa kud baš u Srbina sine?
Odluči bog da u raju svakome ispuni po jednu želju. Priđe jednoj bakici i upita je što bi željela.
- Htjela bih da budem živa.
I bog strpa bakicu u toplomjer.
Dvije prostitutke, nakon božićnih blagdana.
- Što si tražila od Djeda Mraza?
- Dvjesto kuna, kao i od svih drugih.
Stipe šeta po splitskoj rivi i na uzici vodi puža. Sretne ga Jure.
- Ajme Stipe ća imaš lipega puža.
- Ima san ja i lipšega, ali mi je utekao.
Na satu vjeronauka, nastavnica pokušava objasniti djeci što je to čudo.
- Evo jedan primjer: turist u New York-u ide posjetiti Empire State Building. Znate, to je jedna od najviših
građevina na svijetu, visoka preko 300 metara. I dok turista razgleda panoramu New York-a, posklizne se i poleti
u dubinu. Zamislite, padne s visine od preko 300 metara i niti jedna ozljeda, niti najobičnija ogrebotina. Što je to?
Daj Ivice, reci nam ti.
- To je sreća.
- Čekaj Ivice. Isti turista se ponovno popne na zadnji kat opet se posklizne, opet padne dole i opet niti jedna ogrebotina.
- To je već luda sreća.
- Ivice, Ivice... Dobro me slušaj. Isti taj turista, po treći puta se popne na zadnji kat, preko 300 metara Ivice,
opet se posklizne, opet padne i opet niti jedna ogrebotina. Hajde Ivice to je...
- Navika!
Dva prijatelja:
- Čujem da si osnovao muzički sastav.
- Da, jedan kvartet.
- I koliko vas je?
- Troje.
- Tko?
- Ja i moj brat.
- Imaš brata?
- Ne, a zašto.
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Rekla sam mu da ga više ne želim vidjeti!
- I što je on uradio?
- Ugasio je svjetlo.
Neke zaruke imaju sretan kraj, a neke završe s brakom.
Koja je razlika između jednog diplomata i jedne gospođe?
- Ako diplomat kaže DA, u stvari hoće reći MOŽDA.
- Ako diplomat kaže MOŽDA, u stvari hoće reći NE.
- Ako diplomat kaže NE, onda nije diplomat
- Ako gospođa kaže NE, u stvari hoće reći MOŽDA.
- Ako gospođa kaže MOŽDA, u stvari hoće reći DA.
- Ako gospođa kaže DA, onda nije gospođa.
|