Vicevi do suza

Home / Mujo, Haso i Fata / Kratki vicevi / Boduli / Opet vicevi / Policajci / Razni Vicevi / Politički / Linkovi / Fotke / Motke / Najbolji vicevi / Zabavni / Do suza / Gadovi / Vatrogasci

Jedan tip u doktorskoj ordinaciji:
- Doktore, već sedmicu dana me muči proljev i nikako da ga se riješim.
- A da li ste sprobali s limunom?
- I to, ali čim ga izvadim opet počne.

Zima je, vrla oštra, jedna od najjačih u zadnjih 30 godina. Jedan motociklista se sprema na put do susjednog grada. Gleda kroz prozor i razmišlja kako se zaštititi što bolje od hladnoće. Odluči da će obući motociklistički kombinezon naopako, tako da mu zatvarač bude odstraga, na leđima, i da naprijed bude bolje zaštićen od hladnoće. Krene na put i nakon par prevaljenih kilometara uđe u jedan malo oštriji zavoj, prednja guma mu proklizi na vlažnoj cesti djelomično pokrivenoj s ledom, i on padne. U padu se otkliže par metara van ceste i tu ostane nepomično ležati. Nakon nekih 5 minuta istom cestom prolazi policijski auto i suvozač ugleda unesrećenog motociklistu. Zaustave se i suvozač pruži prvu pomoć unesrećenom čovjek, a vozač odmah nazove prvu pomoć, objasni što se dogodilo i zatraži da hitno pošalju jedna ambulantna kola. Stigne ambulanta, doktor istrči i počinje pregledati čovjeka koji leži pokraj ceste. Na žalost, nema mu pomoći: preminuo je. Doktor pita policajce da mu opišu događaj. Jedan od njih, onaj koji je pružio prvu pomoć, odgovara:
- Kada smo ga vidjeli i približili mu se nije izgledalo nešto posebno ozbiljno, ali kada sam mu namjestio glavu u pravom smjeru, stanje se je iznenada pogoršalo.

- Da li znaš što kaže pijana ovca?
- Nemam pojma.
- Kaže: Beeeeck’s

Jedan šišmiš uleti u spilju i nađe svoje srodnike koji vise na dole, kako je to uobičajeno za njih, zakačeni nogama na raznim dijelovima gdje su stijene ispupčene i pružaju oslonac. Malo podalje, primijeti jednog mladog šišmiša kako stoji uspravno. Obrati se jednom iz viseće grupe:
- Ma što je onom tipu tamo? Zašto stoji na nogama?
- Vježba yogu.

Čovjeku je umrla žena i treba je sahraniti. U mjestu, malom selu s oko 300 duša, nema pogrebnog poduzeća. Zato čovjek ode kod stolara. Uđe u stolariji i upita:
- Koliko bi koštao najjeftiniji kovčeg za sahranu?
- 2500 kuna.
- Čovječe, pa to je više od moje mirovine. Ja si to ne mogu priuštiti.
- Postoji jedno puno jeftinije rješenje: za 400 kuna možemo pričvrstiti ručke direktno na preminulu.

Jedna starica uđe u ljekarnu i pita ljekarnika:
- Dobro jutro! Htjela bih dvije konfekcije acetilsalicilne kiseline.
Ljekarnik se za trenutak zamisli i odgovori joj:
- Htjeli ste reći da vam treba Aspirin?
- Ma da, tako je, imate pravo... Znate, nikada ne uspijevam da se sjetim kako se zove.

U jednoj mesnice gdje prodaju konjsko meso, na izlogu je napisano:
- Izgubili ste novac kladeći se na konjskim trkama? Osvetite se jedući konjsko meso!

Gospođa uđe u trafiku jer treba kupiti jednu poštansku marku. Kako je čula od susjede da je vlasnik trafike, koje je ujedno i prodavač malo nagluh, ona zaurla:
- Molim vas jednu poštansku marku od 5 kuna.
Prodavač, ljut, viče:
- Ma što se derete, nisam gluh. Nego, hoćete li s filtrom ili bez?

Dvije prijateljice:
- S koliko si muškaraca bila?
- Ne znam točno; 4 ili 5, možda.
- Pa videći kakva su današnje vremena, to i nije tako puno.
- Slažem se, baš je bio neki slab tjedan.

On joj prigovara:
- Draga, ni večeras nisi izvela mačka van kuće.
Ona duboko uzdahne i staloženo odgovori:
- Dragi, znaš..., mačak je uginuo prije šest dana.
- Evo još jedan razlog više da ga se izvede van.

Dvije prijateljice uz jutarnju kavu:
- Da li si čula za pilulu dan iza za muškarce?
- Ne! Kako to može funkcionirati?
- Mijenja krvnu grupu.

Mali dečkić pita mamu:
- Mama, zašto tata ima tako malo kose?
- Zato što puno misli, sine moj.
- A ti, zašto imaš tako puno kose?

Bio sam u diskoteci s mojom zaručnicom kada mi se je približio jedan tip i upitao me da li, osim moje djevojke, u diskoteci imaš još neki koš za smeće.

Dva prijatelja žive u dvije stambene zgrade koje se nalaze jedna nasuprot drugoj. Jednog dana se sretnu dok su čekali autobus da ih odveze na posao. Jedan od njih:
- Nemoj se ljutiti, ali ti moram reći jednu stvar. Baš si glup! Držiš dignute roletne po noći. Jučer uvečer sam te vidio kako odostraga natežeš tvoju ženu koja je bila nagnuta nad kuhinjskim stolom.
- Ma daj, ti su glup, a ne ja. Jučer uopće nisam bio doma.