Najbolji Vicevi

Na ovim stranicama zapisani su najbolji vicevi za čiju je kolekciju i izbor odgovoran Vicko; tako me prijatelji zovu od milja. Navrati povremeno da otkriješ one najnovije u opticaju pa ćeš tako biti ažuriran na ovom području i moći zabaviti tvoje poznanike, a naročito poznanice. Ne želim ulaziti u raspravu o tome da li su baš najbolji; to je pridjev koji nema matematičku definiciju, nego je podložan osobnim preferencijama, to jeste sklonostima i ukusu.

Home / Mujo, Haso i Fata / Kratki vicevi / Boduli / Opet vicevi / Policajci / Razni Vicevi / Politički / Linkovi / Fotke / Motke / Najbolji vicevi / Zabavni / Do suza / Gadovi / Vatrogasci

Najnoviji Vicevi

Bilo je kasno proljeće. Bilo je toplo, ali je često padala i kiša. Vegetacija je iskoristila ovu povoljnu situaciju i sve je bilo lijepo zeleno i mirisno. Jedno popodne, umoran stari pas ušao je u moje dvorište. Po ogrlici i dobro nahranjenom trbuhu vidio sam da ima dom i da netko vodi računa o njemu. Mirno mi je prišao, a ja sam ga potapšao po leđima. Zatim me je slijedio u kuću, polako šetajući hodnikom. Sklupčao se u kutu i zaspao. Sat vremena kasnije prišao je vratima i pustio sam ga da izađe iz kuće. Otišao je. Sutradan se vratio, pozdravio me u hodniku mahanjem repa, ušao i zauzeo svoje mjesto u kutu. Opet je odspavao nekih sat vremena. Stvar se je tako ponavljala nekoliko tjedana. Iz znatiželje sam mu umetnuo malu ceduljicu u ogrlicu sa sljedećom porukom:
- Volio bih znati tko je vlasnik ovog dragog psa i pitati ga zna li da pas dolazi kod mene svako popodne na spavanje?
Sutradan je pas ponovno stigao. Na ogrlici je bila pričvršćena ceduljica na kojoj je pisalo:
- Živi u kući sa sedmoro djece, od kojih dvoje ima manje od dvije godine, pa se pokušava naspavati. Mogu li i ja sutra doći s njim?


U jednoj velikoj i prepunoj plesnoj dvorani, jedan mladić se približi djevojci koja sjedi na stolici u očekivanju da je netko pozove na ples.
- Oprostite gospođice, da li plešete?
S osmjehom na licu, ona se ustane i odgovori:
- Da, vrlo rado.
Mladić odmah sjedne na oslobođenu stolicu i izjavi:
- Sva sreća, tako sam umoran i bole me noge.


Čovjeka udario kamion i on tuži kamiondžiju za pretrpljene ozljede i za psihološki pritisak koji je pretrpio. Advokat koji zastupa kamiondžiju ga pita:
- Gospodine, prema zapisniku policije, nakon nesreće ste izjavili da ste u redu i da nemate nikakvih problema. Molim vas da mi samo to potvrdite.
- Dozvolite da vam objasnim kako se je sve zbilo. Vozio sam moju najbolju ovcu, u prikolici iza mog auta, na sajam da je prodam...
- Oprostite, nisam vas pitao da ponovo prepričate što se dogodilo. Samo mi potvrdite da ste policiji izjavili da niste ozlijeđeni.
- Pa ja sam upravo krenuo na sajam s mojom ovcom...
- Ali čovječe, ne zanima nas vaša priča. Čestiti sude, samo želim da potvrdi da je policiji rekao da mu nije ništa.
Sudac se zainteresirao za priču i zatraži od advokata da pusti čovjeka da ispriča svoju priču do kraja.
- Gospodine suče. Vozio sam ja tako moju ovcu na sajam kada na nas naleti kamion. Ja na jednu stranu, ovca na drugu, prikolica na treću. Sve me je sjeklo u kostima i nisam se uspijevao micati. Nije prošlo više od 15 minuta kad evo policije. Jedan od policajaca je vidio moju ovcu svu u krvi i polomljenu, pa je izvadio službeni revolver i opalio joj metak u glavu, da se ne bi više mučila. Onda se približio meni i pitao me kako se osjećam i da li je sve u redu. Gospodine suče, pa što biste mu vi odgovorili.


Dva policajca sjede u uredu. Jedan od njih nešto uporno piše, pa zgužva i baci papir, pa opet piše, u nevjerici trese glavom i na kraju se obrati onom drugom koji je sjedio za stolom preko puta njega:
- Oprosti što te smetam. Da li je po tebi ispravnije reći "sedam više sedam je trinaest" ili "sedam više sedam su trinaest".
- Ja mislim da je ispravno "sedam više sedam su trinaest"; znaš to je množina.


- Doktore, kada pijem čaj, osjećam bol u oku.
- Da li ste probali da izvaditi kašičicu iz šalice?


Jedan dečkić pita oca:
- Tata, što su to ikone?
- To su svete slike.
- A zašto ih Windows ima tako puno?
- Zato što da bi radio treba jedno čudo.


Jedna žena telefonira doktoru:
- Doktore, moj sin od 5 mjeseci se ne osjeća dobro.
- Od kada mu je loše?
- Od ručka.
- Što ste mu dali da pije?
- Pola čaše crnog vina.
Doktor šokiran, nakon duže stanke:
- Gospođu, dijete u toj dobi smije piti samo mlijeko.
- Kako? Mlijeko nakon svinjskog pečenja!?


Jutros je netko zvonio na moja vrata. Otvorio sam i ugledao moju punicu. Pitala je:
- Dragi zete, mogu li ostati ovdje par dana?
- Naravno da možete!
Odgovorio sam joj i zatvorio vrata.


Priča se odvija u dalekom Japanu. Jedan učenik karatea pita svog učitelja:
- Učitelju, zašto se moja vještina ne poboljšava? Na svim turnirima ispadnem već u prvom ili drugom krugu.
Učitelj duboko razmisli i s puno strpljenja, kao i uvijek, mu odgovori:
- Dragi dečko, da li si ikada vidio galebove koji lete za vrijeme zalaska sunca i njihova krila koja izgledaju kao živa vatra.
- Da učitelju, vidio sam ih!
- A da li si vidio slapove koji se obrušavaju na stijene ne uspijevajući ih pomaknuti niti za jedan milimetar?
- Vidio sam i to.
- A Mjesec? Da li si promatrao puni Mjesec koji se ogleda u vodenoj površini prostranog jezera i njegovu nevjerojatnu ljepotu?
- Uživao sam u takvim predivnim scenama koje nam Mjesec poklanja.
- Eto mladiću, u tome je problem. Nastavljaš gubiti vrijeme s tim glupostima umjesto da se posvetiš ozbiljnom treningu.


Liječnik pacijentu:
- Apsolutno morate prestati pušiti.
- Zašto doktore? Imam li nešto na plućima?
- Ne! Svaki puta kad dođete kod mene pregorite mi tepih.


Ona je upravo spustila telefonsku slušalicu:
- Vidiš da nemaš pravo što se ljutiš na mene da predugo telefoniram. Nisam razgovarala duže od 10 minuta.
- U redu. Tko je bio?
- Jedna koja je pogriješila broj.


Jedan pop uđe kod brijača i zatraži da ga ovaj ošiša. Nakon šišanja pita koliko je dužan:
- Ne oče, niste ništa dužni; vi ste crkveni čovjek.
Pop se zahvali i izađe. Dan nakon toga brijač pronađe na vratima radnje 12 dukata. Popodne mu u brijačnicu uđe jedan budistički svećenik koji se želi ošišati. Svećenik pita koliko košta šišanje, a brijač mu odgovara:
- Ništa! Vi ste spiritualni vođa vašeg naroda i zato vas ništa ne košta.
Dan iza, brijač na pragu radnje pronađe 12 rubina. Sljedeći tjedan uđe jedan rabin i pita da ga se ošiša. Na kraju pita kolika je cijena i dobije sljedeći odgovor:
- Rabine, vi ste sveti čovjek i za vas je besplatno.
Sljedeći dan, ispred ulaza u brijačnicu nađe 12 rabina.


Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
- Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru da mi svako jutro donosi novine.
- Ne vidim u tome ništa posebno; to radi i moj.
- Da, ali ja nemam pretplatu na novine.

Logo najbolji vicevi

Mali Mujica se vratio ranije iz škole i prolazio ispod prozora njegovog stana. Zavjesa nije bila u potpunosti zatvorena pa tako vidi svog oca, Muju kako sjedi na stolici sa spuštenim hlačama i Fatu na koljenima, s glavom između njegovih nogu. Mujica gleda i u nevjerici sam sebi govori:
- A mama bi htjela da ja idem kod psihoanalista zbog sisanja palca.


Stariji, lagano pogrbljeni gospodin ulazi u autobus i traži od konduktera dvije karte.
- Sami ste, dovoljna vam je jedna karta.
- Za svaki slučaj. Ako prođe kontrolor, a ja je izgubim, imam rezervnu.
Smiješeći se, kondukter mu veli:
- A ako vam se dogodi da izgubite i drugu, što ćete onda?
- Za sve imam rješenje, ovdje je i karta s tjednom pretplatom.

Ideja o projektu ovog webprostora se rodila u toku jedne hladne zime, u veljači 2002. godine. Bila je nedjelja i sve je izgledalo crno i depresivno, a ja sam bio bezvoljan i lagano promrzao jer centralno grijanje nije radilo. Pronašao sam slučajno jedan besplatni web hosting i u 4 sata potrebna za realizaciju, novo web dijete je bilo rođeno. Pet godina kasnije (2007.) Webvena je prestala postojati i tako su se moji vicevi preselili i obreli na ovom talijanskom domaćinu, čije su usluge besprijekorne. Uz to sam dobar dio viceva preveo i na talijanski. Problem je što su oni najbolji vicevi komplicirani za prijevod, pa sam tako morao učiniti pokoji kompromis. Rezultat je da sada imam dva remek djela, ili možda zlodjela, na mreži.

(c) 2002 / 2007 Najbolji vicevi